Suit moi.

Ich hab diese Woche Urlaub. Und hatte soviel vor. Neben mir liegt mein Notizbuch, in dem alles steht, was ich so machen wollte/musste. Und nun diese Leere. So leer. Keine Lust zu nix. Gut, ich war zwar gestern lang aus und hab lang geschlafen, aber ich kann doch diesen Tag nicht verschenken. Ich hasse es, Tage zu verschenken. Ich hab mein halbes Leben verschenkt. Es kommt auf jeden verdammten Tag an.

Dann steh ich auf, geh in der Wohnung rum. Seh tausend Dinge, die ich machen müsste. Wie aufräumen, Haare färben, was weiß ich. Aber nichts. Lahmgelegt.

Dann setze ich mich an PC, klicke sinnlos herum. Sehe, du bist online. Entweder weil du zuhause rumsitzt oder grad Nachhilfe gibst. Du bist online und ich kann dir nicht schreiben. Sonst würde ich dir bei so einem Wetter sofort schreiben, was wir machen sollen. Schwimmen gehen. Radfahren gehen. Sonst was. Du fehlst.

Ich bring die Tage nicht rum. Mein zweiter Urlaubstag und meine Stimmung ist im Keller. Es ist strahlendes Wetter draußen. Keiner hat Zeit. Die bessere Hälfte arbeitet. Die oberflächlichen Freundschaften, die ich habe, auch. Früher war ich nicht so auf andere angewiesen, abhängig von ihnen. Heute bin ichs und könnte mich dafür glatt verfluchen. Selber schuld. Du hast dich an Menschen gewöhnt und damit den größten Fehler deines Lebens begangen. Fail!

Wieder mal nen Tag verschenkt. Wieder mal.

Mein Kopf ist so leer. Und so voller Druck. Meine Ohren fühlen sich an, als würden sie platzen. Ich kann nach gestern nicht mehr weinen, weil meine Augen brennen. Es ist alles so kompliziert, verworren, unlogisch, irrational, zu emotional.

Von vorne.

Die Beziehung.
Mitte Mai scheiterte meine Beziehung. 2,5 Jahre. Ich will nicht sagen für die Katz’. Das letzte halbe Jahr vielleicht. War mehr Kampf und Krampf als Liebe. Aber wir haben es beendet, zusammen. Gemeinschaftlich. Für besser befunden. Ich hab mich bald wieder gefangen nach einigen Einbrüchen. Ich hoffe, es geht ihm gut. Ich wünsche es ihm. Das und dass er das findet, was er sucht.
Weiter.
Ungeplant. Ich hatte nicht vor, mich Hals über Kopf in die nächste Beziehung zu stürzen. Ich wollte kein Trostpflaster, das brauchte ich nicht. Aber es ist passiert. Kein Trostpflaster, aber Liebe. Und es fühlt sich so nach Schicksal an, dass ich es nicht ignorieren konnte oder wollte. Es ist gut so. Es ist perfekt so. Es ist wundervoll so. Ich bin glücklich. Er ist wundervoll.

Die Zukunft.
Ich habe mein Studium geschmissen. Gescheiterte Existenz. Ich kann nicht mehr. Es mach mich nicht glücklich. Bietet mir keine berufliche Zukunft. Ich bin keine Forscherin, keine Denkerin, keine Wissenschafterin. Ich will mit den Händen arbeiten. Meine Arbeit soll einen Nutzen haben, einen sichtbaren, effektiven Nutzen.
Momentan arbeite ich bei der Firma, bei der ich während des Studiums nebenbei gejobbt habe. Ich habe auf 30 h die Woche aufgestockt. Nicht mein Traumberuf. Aber gemütliche Arbeit und nette Menschen. Und ein bisschen Nutzen. Erstmal mindestens ein Jahr dort arbeiten, maximal drei. Geld auf die Seite legen.
Neuer Plan: Ausbildungskurs beim Wifi. Medizinische Verwaltungsfachkraft. Kostet 3000 EUR. Ich liebe Krankenhäuser. Die Atmosphäre. Die Aura, die sie umgibt. ich bin gerne in ihnen drin. Ich helfe gerne Menschen. Kann mich aber emotional nicht auf weitere Abenteuer einlasse und zB Krankenschwester werden. Deshalb Verwaltung. Weil es auch ein bisschen hilft.

Der beste Freund.
Ist nicht mehr. Ein Riss. Zwei Risse. „Ich will erstmal Funkstille. Ich kann nicht mitansehen, wenn du mit so einem Typen zusammenbist.“
Dumme Gerüchte in der Stammkneipe. Wirklich dumme Gerüchte. Nazi hier, Nazi da. Alles erlogen und erstunken. Er glaubt den Gerüchten mehr als mir. Du hast mir mein Herz zerbrochen, C. Du warst der beste Freund den ich je hatte. Du fehlst. Ich hab ein riesen Loch in meinem Herzen. Ich falle jeden Tag erneut rein, seit du mir das gesagt hast. Jeden Tag fehlst du. Ich fühle mich verraten. Verkauft. Weiß, dass ich auch selbst Fehler gemacht habe, die da mitreinfließen. Würde mich gerne entschuldigen. Weiß nicht wie. Weiß nicht, ob wir das hinkriegen. Ob ich es hinkriege, mit meinem Krüppelherz dir oder nochmal irgendeinem Menschen zu vertrauen in Freundschaft. Das Schicksal will mich freundlos und einsam sehen. Jahr für Jahr für Jahr bekomme ich den selben Beweis. Es soll nicht sein, mit niemandem. Ich dachte, wir wären was Besonders. Dreamteam.
Ich weiß nicht, ob ich noch hoffen soll, dass es wieder wird. Kann ich dir wieder vertrauen. Oder kommt in einem halben Jahr der nächste Schuss ins längst gebrochene Genick? Keine Ahnung. ABER. DU. FEHLST. MIR. SO. UNENDLICH. Meine Augen brennen bei dem erneuten Versuch zu weinen. Gestern und vorgestern zuviel geweint. Du fehlst. fehlst fehlst fehlst. Was soll ich tun.

Soviel dazu.
Langweilig wird mir nie. Leider.

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Ich habe Entscheidungen getroffen.
Ich werde im Herbst die Aufnahmeprüfung an der Pädagogischen Hochschule machen. Fächerwunsch: Deutsch und Sport an Hauptschulen:
Ich werde mit meinem besten Freund zusammenziehen, hoffentlich schon während des Sommers.
Und ich hab ein verdammt gutes Gefühl dabei. Ich liebe diesen Menschen einfach (auf plantonische Art und Weise) und glaube, das wird eine tolle Zeit.

Was ich NICHT weiß, ist, wie ich mit meiner Beziehung umgehen soll. In den letzten Tagen und Wochen wird es immer schlimmer. Keiner meldet sich beim anderen untertags, ab und an reden wir belanglos über MSN. Keiner interessiert sich für den anderen. Keiner schlägt dem anderen vor, sich mal wieder zu sehen (diese Woche haben wir uns nicht einmal gesehen). Ich bin auf Rückzugskurs. Ich will nicht der Motor sein, der immer alle Probleme zur Sprache bringt und dabei das Gefühl des Buhmannes bekommt. Und nur Ausreden zu hören kriegt, das wäre halt so, weil er nicht wüsste, wie man eine Beziehung führt, weil es ja seine erste ist. Tjaaaa, wüsste ICH es, hätte ich wohl meine erste noch! Es fühlt sich an, als obliege mir allein die Verantwortung, dieses Gefühlskonstrukt am Leben und am Laufen zu halten. Tu ich aber nicht mehr. Weil ich es nicht einsehe. Vor einigen Monaten noch wäre ich daran zugrunde gegangen.

Am 20. September hast du irgendetwas in mir kaputt gemacht. Unter 1000 Leuten, während eines Festumzuges, nahmst du mich beiseite und erklärtest mir unter Tränen, dass du nicht weiß, ob du noch willst. Und ich war geschockt. Ich wollte kotzen, wollte schreien und doch habe ich mich für dich zusammengerissen, für deine Familie, die auch mit dabei war bei diesem Umzug. Ich bin einfach die perfekte Schauspielerin. Als ich euch dann nach Hause gebracht habe, bin ich zusammengebrochen. Auf dem Weg vom einen Ende der Stadt zu meinem Besten, der mich fast in seine Wohnung hochtragen musste vor Kraftlosigkeit. Und ich gab wieder, was du mir gesagt hattest. Ich hatte Angst, dass ich mir was antue. Und er bat mich, nichts zu tun. Und ich habs geschafft. Und am nächsten Tag riefst du wie ausgemacht an und kamst vorbei und sagtest mir mit Tränen in den Augen, du willst es nochmal probieren. Aber seitdem ist trotzdem etwas in mir eingerissen, angebrochen, angeknackst.

Heute, heute könnte ich damit umgehen, wenn es auseinanderginge. Und das liegt nicht nur daran, dass ich nun Menschen habe, die mir ein Gefühl von Wert geben. Das liegt auch daran, dass ich mich nun selbst als wertvoll ansehen kann. Ich bin nicht erst wertvoll, wenn ich eine Beziehung habe. Ich bin nicht erst wertvoll, wenn ich bombastisch gute Noten schreiben. Ich bin wertvoll um meiner Selbst willen.

Ich habs in den letzten Monaten geschafft, mich ein bisschen zum Guten zu ändern. Bin offen, spontan, lebenfreudig, mutiger. Kurzum: ich lebe. Und es ist ein wundervolles Gefühl.

Und deswegen könnte ich es unbeschadet überleben, wenn es nicht halten sollte. Und ich werde mir keinen Haxen ausreißen (wie es hier heißt), um noch mehr Kraft und Energie und Versuche in dich und unsere Beziehung hineinzustecken, weil nichts zurückkommt. Wenn ich das Gefühle habe, dir liegt was dran und du bemühst dich, von dir selbst aus, dann werde ich das nicht. Doch ich werde nicht beginnen. Und ich werde auch nichts mehr sagen. Ich bin des Jammers dir gegenüber müde, ich bin es leid, dir ins Gesicht zu sagen, warum du mich nicht mehr so glücklich machst. Weil, du wirst es mir nicht glauben, mir das wirklich auch weh tut, dir das sagen zu müssen. Ich bin kein Unmensch. Sondern nur Mensch.

Ein Gespräch zwischen mir und meinem Besten:
„Ich freue mich auf den Herbst. Es wird ein Herbst voller Neuanfänge.“
- „Ja, vielleicht mit mehr Neuanfängen, als dir lieb ist.“

Manchmal fühlt es sich trotz allem an, als bräche das Leben. Aber nicht sich Bahn, sondern auseinander. Aber aus den Trümmern kann man etwas Neues bauen. Das ist der Gedanke, der mich zurzeit durch das Leben trägt und mir von Zeit zu Zeit, die Kraft gibt, vom Boden wieder in den Himmel aufzusehen.

Ja.
Ich freue mich auf den Herbst.

Es traf mich wie ein Schlag ins Gesicht. Dein Satz und meine Schuldgefühle. Sie drücken schwer auf mich. Warum solltest du auch mehr als nur ein guter Freund für mich sein. Ich fühle mich so dreckig, so hinterfotzig, so ekelhaft, so hassenswert, so brutal.

Ich hab die Liebe nicht verdient.

Aber was gerade noch hinzukommt in meiner Hysterie ist die Vergangenheit, die mir einen Strich durch die Rechnung meiner Zukunft machen will. Die Zeichen der Vergangenheit, die Narben, die Male, sie wollen mir alles kaputt machen. Ich könnte dadurch Probleme kriegen. Das ist grad einfach scheiße, ums salopp zu sagen. Liebe Vergangenheit, fick dich einfach! Dass mich die Dummheit frührer Tage irgendwann einholen wird, wusste ich, aber auf diese schmerzliche, heimtückische Art und Weise …

Ich liebe und vermisse dich. Es war schön, dich in meinem Leben zu haben.

(Trotzdem ich weiß, dass du es nun besser hast, kann ich seit Stunden nicht aufhören zu weinen und immer wieder von neuem in Tränen auszubrechen.)